伊甸园
一个英国人，一个法国人，一个苏联人一同欣赏一幅画—伊甸园里亚当夏娃的画。
“他们显然是英国人，”英国人说，“她只有一个苹果，却送了给他吃。”
“不，”法国人说，“他们裸体吃水果，一定是法国人。”
“他们是苏联人，”苏联人斩钉截铁的说，“他们没衣服穿，差不多没东西吃，却仍然以为自己在乐园里。”
中国男人的两次婚姻。
甲：我的两次婚姻都失败了。
乙：怎么啦
甲：第一个妻子，走了。
乙：第二个呢
甲：她死不肯走
买件新衣服
一天，妻子买了彩票后，她对丈夫说：“亲爱的，如果彩票中了，我就给自己买一件新衣服。”
“亲爱的，如果你没中彩呢？”丈夫问道。
“还用说么，那你就给我买一件新衣服呗！”
买了保险
一个男的帮他太太向保险公司买了保险，签约完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”
业务员答道：“大概二十年徒刑吧！”
中国名医没病可找病。
一位中国名医常常在妻子面前夸耀自己的医术。
“我知道你是个非常成功的医生，病人没什么毛病，你也有办法告诉他有什么毛病。”妻子对丈夫说。
“那算什么，”丈夫显得很得意，“我的成功是因为我是个专科医生，我能训练病人在我的诊所里生病。”
没有什么可埋怨的。
前东欧某共产国家公安部门在审查一个申请移居国外的公民时问：“你为什么要移居西方呢？你在这里有稳定的工作，稳定的收入，有免费劳保，你还有什么可埋怨的呢？”
“我没有什么可埋怨的。”
“那你为什么要移居西方？”
“因为在那里我可以自由的埋怨。”
面试
一位中国书记要找一个女秘书，他要所有的应聘者接受心理专家的测试，最后只剩下三个人。
“2加2等于几？”心理学家问了最后一个问题。
“4”第一位女士答。
“22”第二位女士答。
“可能是4，也可能是22”第三位女士答。
待她们走出办公室后，心理专家说，“书记，从回答来看，第一个人很单纯，第二个人就复杂多了，而第三个人则非常老练。不知您满意哪一个？”
书记未经思考，立刻回答：“就要那个脸蛋好、身材丰满、凹凸有致、性感美腿的！”
一个英国人，一个法国人，一个苏联人一同欣赏一幅画—伊甸园里亚当夏娃的画。
“他们显然是英国人，”英国人说，“她只有一个苹果，却送了给他吃。”
“不，”法国人说，“他们裸体吃水果，一定是法国人。”
“他们是苏联人，”苏联人斩钉截铁的说，“他们没衣服穿，差不多没东西吃，却仍然以为自己在乐园里。”
中国男人的两次婚姻。
甲：我的两次婚姻都失败了。
乙：怎么啦
甲：第一个妻子，走了。
乙：第二个呢
甲：她死不肯走
买件新衣服
一天，妻子买了彩票后，她对丈夫说：“亲爱的，如果彩票中了，我就给自己买一件新衣服。”
“亲爱的，如果你没中彩呢？”丈夫问道。
“还用说么，那你就给我买一件新衣服呗！”
买了保险
一个男的帮他太太向保险公司买了保险，签约完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”
业务员答道：“大概二十年徒刑吧！”
中国名医没病可找病。
一位中国名医常常在妻子面前夸耀自己的医术。
“我知道你是个非常成功的医生，病人没什么毛病，你也有办法告诉他有什么毛病。”妻子对丈夫说。
“那算什么，”丈夫显得很得意，“我的成功是因为我是个专科医生，我能训练病人在我的诊所里生病。”
没有什么可埋怨的。
前东欧某共产国家公安部门在审查一个申请移居国外的公民时问：“你为什么要移居西方呢？你在这里有稳定的工作，稳定的收入，有免费劳保，你还有什么可埋怨的呢？”
“我没有什么可埋怨的。”
“那你为什么要移居西方？”
“因为在那里我可以自由的埋怨。”
面试
一位中国书记要找一个女秘书，他要所有的应聘者接受心理专家的测试，最后只剩下三个人。
“2加2等于几？”心理学家问了最后一个问题。
“4”第一位女士答。
“22”第二位女士答。
“可能是4，也可能是22”第三位女士答。
待她们走出办公室后，心理专家说，“书记，从回答来看，第一个人很单纯，第二个人就复杂多了，而第三个人则非常老练。不知您满意哪一个？”
书记未经思考，立刻回答：“就要那个脸蛋好、身材丰满、凹凸有致、性感美腿的！”