关于女朋友的幽默段子

1、青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”。
只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”。
大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧。

2、一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对。
情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上。
那就绝了。”。
女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！”。

3、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真。
的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打。
交道。”。

4、不仅要亲吻女朋友，还要亲吻女朋友的主页。
书签从头浏览到尾需要至少15分钟。
度假目的地如果没有电、没有电话线就不去。
度假之前先买一块PCMCIA的Modem卡和一台笔记本。
白日梦的内容就是如何获得更快的连接：28.8、ISDN、Cable Modem、T1、T3。
晚上做梦都是HTML格式的。
每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快，而且不规律。
所有的朋友名字里都有一个“＠”字符。
连狗都有自己的主页。
如果你的母亲没有Modem，就无法和她老人家联系。
嘲笑那些使用2400波特率Modem的人们。
妻子定下一条规则：计算机不许上床。
已经浏览过了Yahoo！的全部连接，Lycos引擎也还差一半就完成了。
最亲近的几个朋友的性别对你来说是个谜，因为他们的绰号都是中性的，看不出性别。
你也不敢问。
每周因为从Apogee下载最新的游戏而耽误至少五顿晚餐。
朋友不再给你发电子邮件，直接登陆到你的IRC频道上。
对于WWW太熟悉了，以至于搜索引擎完全变成了废物。

5、一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭。可是，他不懂。
法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女友面前显得无知？
便指着菜单上的几行字对侍者说：“好吧，我们就吃这几样吧！”。
“对不起，”侍者看了看菜单，笑道，“这是乐队演奏的乐曲！”。

6、母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为什么喜欢你？”？
“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……”。
“那你为什么喜欢她呢？”？
“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”。

7、小李为讨女朋友欢心，特地去中华剧院买来两张戏票。看完。
第一幕，舞台上打出字幕：“第二幕——一年以后。”。
小李一见，拉起女朋友要走。女朋友不解。小李说：“还愣。
着干什么，我们一年以后再来看。”？
女朋友哭笑不得，挣脱他的手：“好吧，你先走，我们一年。
后再见！”。

8、一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯说出你的年龄，我只好。
对别人说和你是忘年之交。”。

9、我是一个电脑迷，我把女朋友1.0版家庭管理软件升级到了妻子1.0版。可是没过多久，就发现妻子1.0一启动就会耗尽90％的Win98系统资源，并调用各种子程序拖跨整个系统。
更糟糕的是，自从安装妻子 1.0后，我的电脑再也无法运行一醉方休5.5版、寻欢作乐8.8版，每次启动这些程序时，系统均指示是“非法功能调用”。
最要命的是，妻子1.0 还擅自将丈母娘6.6版和小舅子3.8版装进了系统，并常常自动运行，导致系统瘫痪。
我实在忍无可忍，决定将妻子1.0升级为女朋友 2.0。不料，一运行女朋友2.0的Setup，妻子1.0就立刻将系统中的Microsoft Money 98删除，结果女朋友2.0总是提示系统资源不足，拒绝安装。
亲爱的朋友，你能帮助我吗？
以下有各种答案：
方法一：
用PQMagic重新分区后，安装女朋友3.0beta1.0的Linux版，禁止两个分区之间传递数据。不过女朋友3.0beta1.0 for Linux并非免费软件，其注册费用相当昂贵。且你的存贮空间很快会被耗尽。到那一天时你只好全部Fdisk=>Format，然后

10、“我估计你在水中游泳有极好的先决条件，不会淹死。”。
“这话怎讲？”。
“你的女朋友对我们说，你跳舞的时候像块木头。”。

11、“为什么打架？”法官问？
“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天”小李说：
“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来．．．”。
“这也怪不得你发脾气了”法官想了想说。
“还不只这样呢！”小李补充说：“他还把我的女朋友也赶了出来．．．”。

12、“为什么打架？”法官问？
“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天”小李说：“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来．．．”。
“这也怪不得你发脾气了”法官想了想说。
“还不只这样呢！”小李补充说：“他还把我的女朋友也赶了出来．．．”。

13、同寝室小张最近总神神秘秘早出晚归，据说正在谈女朋友。众人相问，小张总笑而不答。
一日，小张正端详女友的照片，一边赞不绝口：“真乃仙女下凡也！”被室友撞见，大家一拥而上抢过照片。待看完照片之后，大伙只有一个疑问：“你的这个仙女下凡时是不是脸先着地？”。

14、“为什么打架？”法官问？
“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天”小李说：
“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就。
把我从电话亭内赶了出来．．．”。
“这也怪不得你发脾气了”法官想了想说。
“还不只这样呢！”小李补充说：“他还把我的女朋友也赶了出来．．．”。

15、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”。

16、一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”。
女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！”。

17、我是一个电脑迷，我把女朋友1.0版家庭管理软件升级到了妻子1.0版。可是没过多久，就发现妻子1.0一启动就会耗尽90％的Win98系统资源，并调用各种子程序拖跨整个系统。
更糟糕的是，自从安装妻子 1.0后，我的电脑再也无法运行一醉方休5.5版、寻欢作乐8.8版，每次启动这些程序时，系统均指示是“非法功能调用”。
最要命的是，妻子1.0 还擅自将丈母娘6.6版和小舅子3.8版装进了系统，并常常自动运行，导致系统瘫痪。
我实在忍无可忍，决定将妻子1.0升级为女朋友 2.0。不料，一运行女朋友2.0的Setup，妻子1.0就立刻将系统中的Microsoft Money 98删除，结果女朋友2.0总是提示系统资源不足，拒绝安装。
亲爱的朋友，你能帮助我吗？
以下有各种答案：
方法一：
用PQMagic重新分区后，安装女朋友3.0beta1.0的Linux版，禁止两个分区之间传递数据。不过女朋友3.0beta1.0 for Linux并非免费软件，其注册费用相当昂贵。且你的存贮空间很快会被耗尽。到那一天时你只好全部Fdisk=>Format，然后重装整

18、一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结束。
但你必须赔偿我四年的青春损失费......”。
男青年回了封短信：“亲爱的，这笔钱我不能出，因为你没有参加保。
险。”。

19、一个很爱看外国电影的小伙子，决定在初次见面。
的女朋友面前表现一下说话艺术。于是，小伙子说：
“早上好，见到您很高兴，您真漂亮，我能请您喝杯咖。
啡吗？”。
女朋友说：“不，谢谢，还是让我们共进西餐吧！”。

20、一男青年到XX大学去看望他的女朋友，门卫要。
他填写会客单。姓名、性别、地址、年龄……一直填到。
最后“关系”一栏时，只见男青年思考半天，填下了“尚。
未发生”四个字。

21、甲：“喂！你昨天跟女朋友约会怎么样？”？
乙：“可以说成功了一半。”。
甲：“这话怎么讲？”？
乙：”我去了，可是她没有去。”。

22、一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。”。

23、虽然已经有女朋友了,可是sistay还是个大木头,大家都笑他笨。
根本不知道怎么调情...sitsay下决心要雪耻？
有一天sitsay跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调。
sitsay:今晚,我...我可以抱你吗？
她:哎呀!人家不好意思嘛。
sitsay:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了。

24、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”。
数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”。

25、甲：”你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约？
难道真像作家们所说的“爱情需要黑暗……。”。
乙：”那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了。
门呀。”。

26、一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友。
家不愿花钱，就想了个计策。
一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉。
了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被。
扒手偷走了。”女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地。
说：“今后可要小心点呀！”小伙子立刻答道：“一定。
一定！扒手真可恨！下次来，我什么都不带，看你偷？
什么？”？

27、在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这。
样做！”。
“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通。
知我一声。”。

28、一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然。
咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损。
失费……”。
男青年回了一封短信：“亲爱的，这笔钱我不能。
出，因为你没有参加保险。”。

29、一个小伙子写信给他的女朋友：
“亲爱的，为了你，我准备奋不顾身地横渡大洋，毫不犹豫地跳。
进深渊；为了见到你，我要克服任何困难……星期天我准时到你那。
里去，如果天不下雨。”。

30、害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。
女朋友忍不住问他：“小李，是不是有话对我说？”。
小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想，想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”。

31、一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生。
一个是电话员，另一个是教师。
有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做。
他的伴侣。母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教。
师了！”。
“为什么？”？
“这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个。
了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话？
而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我。
们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成。
功的。’”。

32、一个小伙子打扮得非常时髦，去找女朋友。女朋。
友见他油头粉面，不男不女的，很是反感，于是不满地。
说：“我讨厌你这种外表的美，喜欢内在的美。”。
小伙子一听，急忙解开外衣扣，指着胸前绣有牡。
丹花的绿色绒衣，说：“你看，我这里面也是很美的。”。

33、一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯。
说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。”。

34、甲：“快把你家的书借给我几本要厚的，精装的。”。
乙：“为什么？”？
甲：“我的女朋友今天第一次上门来。”。

35、母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为。
什么喜欢你？”？
“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能。
干、聪明、风趣……”。
“那你为什么喜欢她呢？”？
“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”。

36、一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾。
盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等。
她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时。
后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的。
女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？”。
小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿。
睡衣去了。”。

37、有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见。
状、托辞一起外出，好让他俩谈情说爱。
家里安静下来，男子对女友低声说：“亲爱的，你。
不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？”。
“不。”她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏。
灯”。
“你不介意我再关掉房子里的灯吧？”。
“不。”她羞答答地说。于是，男子又关掉了房子。
里的灯。
“亲爱的，我连桌上的台灯也关掉，好吗？”男子。
满心欣喜地悄声问道。
“好的。”女友的头埋的更低了。
当黑暗笼罩四周时，男子得意地说：“亲爱的，瞧。
瞧我手上的夜光表，你看它值不值二万元钱呢？”。

38、小李为讨女朋友欢心，特地去中华剧院买来两张。
戏票。看完第一幕，舞台上打出字幕：“第二幕——一。
年以后。小李一见，拉起女朋友要走。女朋友不解。小。
李说：“还愣着干什么，我们一年以后再来看。”女朋友？
哭笑不得，挣脱他的手：“好吧，你先走，我们一年后再。
见！”。

39、瓦西里和女朋友一起上街，来到一个商店门口，他对女友主：“亲爱的，你在这儿等着我，我去买一件你最喜欢的东西送给你。”。
一会儿，他从商店走出来，手上捧着一个漂亮的大布娃娃。
“我不要这个！你不是早就送给我一个了吗？”女友生气地噘起嘴，用手摸着腹部。

40、所谓的“指腹为婚”就是。
指着女朋友的肚子对爸妈说:“爸,妈,我们要结婚了.......”。

41、在珠宝店，一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗？”。
年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用。”。

42、“我该怎么办呢？”“一位想结婚的青年人对他的朋友说：“每个我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。”“这个好办。”他的朋友说：“你只要找一个像你母亲的就行了。”“早就试过了，”他说：“但那样我父亲又不喜欢。”？

43、小鱼：上次我和女朋友出去玩，结果弄出人命来了。
小洋：真的？你们撞到了人。
小鱼：不是，是“弄”出一条“人命”来……。

44、女朋友就是在你生气时千方百计逗你高兴，为了你的开心，宁可做一切她本做不来的事的那个人。
女朋友就是把你的承诺刻在心里，却仍是满腹幽怨地不停追问你后不后悔的那个人。
女朋友就是陪你在风雨中数小雨点的脚印，而后为了你的身体，认认真真地对你说“下次不要了”的那个人。
女朋友就是爱你爱得地老天荒却无论如何不肯开口表达的那个人。
女朋友就是在婆娑的灯光下，用那缤纷的文字为你画像、为你写诗的那个人。
女朋友就是在马路上让你轻轻搭着她的肩，怎么走步伐都和你一样，让深情的脚印到处镌刻在心路上的那个人？
女朋友就是在你面前时刻担心自己不够漂亮、不够可爱的那个人。
女朋友就是躺在床上不断提醒你别误了上班，却忍不住用泪水打湿你背影的那个人。
女朋友就是在磨难中看似坚强、而见到你之后又落雨如梨花的那个人。
女朋友就是用晶莹的歌声和笑声酩酊你所有日子的那个人。
女朋友就是你走过的地方无论多危险，她也能陪着你走过去，回想起来总拍着你胸口后怕的那个人。
女朋友就是在你童心突发是能陪你爬陡崖、钻山洞，然后依在你怀里大笑的那个人。
女朋友就是想方设

45、一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，一个是电话员，另一个是教师。有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做他的伴侣。母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教师了！”。
“为什么？”？
“这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功的。’”？

46、“我该怎么办呢？”一个正在谈恋爱的小伙子向朋友讨教，“母亲对我带回家的每个女朋友都不满意----” 朋友告诉他一个好办法：“你选择一个各方面都和你母亲相似的姑娘试一下。” 小伙子哭丧着脸说：“我已经试过了，但我父亲对这样的女人一刻也不能容忍！”？

47、一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就叫绝活了。” 女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝活呢！” 球迷哑然。

48、狗狗在杭州读书,他的女朋友在南昌.一天狗狗对他的好朋友啊龙说:"明天你把你的车借我,我有事!"啊龙问:"什么事啊?又要借车!!"狗狗一脸严肃地说:"明天我要去南昌看她!!!....."？

49、“我该怎么办呢？”一个正在谈恋爱的小伙子向朋友讨教，“母亲对我带回家的每个女朋友都不满意----”？
朋友告诉他一个好办法：“你选择一个各方面都和你母亲相似的姑娘试一下。”。
小伙子哭丧着脸说：“我已经试过了，但我父亲对这样的女人一刻也不能容忍！”。

50、一日,阿Ｂ也想在女朋友面前幽默一次.宝贝,我出一谜语,你若是能猜的出来,我就请你吃最好吃的."我在上面,你在下面,我想要,你也想要,到后来,我很快乐,你很痛." "啪"的一声响,女友没等他说完,就给了他一个耳光,然后气呼呼地走了,而阿Ｂ却愣在那里,你听我解释一下嘛。