1.你们是不知道我男友有多抠门。发了0.25的红包，叫我倒过来看。
2.今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
3.那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走......老板我在这吃不行么。
3.我对前桌说，你知道么我同桌是个二货，我的同桌听见了马上反驳道：滚蛋，你同桌才是二货。
4.在路上碰见一位老大爷在拎东西，本想帮他分担一下，一开口变成了：老东西，大爷我帮你拎。
5.大冬天和朋友去atm取钱，正好遇见运钞车加钞，在旁边无聊的等，我问他：冻不冻手啊？他哈了口气说：冻手。就听见咔咔的声音，旁边四杆枪口同时指向了我俩。
6.老师嘱咐我们：春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。
7.看看体重称上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！
8.别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
9..我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。
10.同学想吃糖了，到超市问我：那个糖是什么来着，珠穆朗玛还是喜马拉雅？我：你是说阿尔卑斯吧~。
11.有时候，越心急越干不好事情，旁边的人劝我：慢慢急，不要来 永远不要告诉朋友你要去创业了，他们会怕你成功，嫉妒你，极力阻止你，并且说你不是干那个的材料。然而当你下定决心，真正开始做这件事的时候，才发现自己真不是干这个的材料。
12.大家发现没，凡是主动建群的人都有目的，一位卖酒的哥们为了多卖点酒，建了小学同学群、中学同学群、高中同学群、大学同学群、同乡群、老同事群。昨天在街上见到了这位哥们，我问：“生意不错吧？在群里就把酒都卖了。
13.买橘子的时候，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行。
14.一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说:“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以，美女亲了司机一口就坐下了，后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说:“我也没带钱。”司机师傅都吓哭了说:尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢？
15.男人的话就像老太太的牙齿，没有多少是真的。
16.当觉得自己不行的时候，就去过斑马线，这样你就是行人了。
17.有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
18.长的漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅，长的丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
19.又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。
20.人生三大幻觉，明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
21.记得第一次帮女友家收玉米，我身先士卒，拍了拍胸脯：“今天我开拖拉机，我技术可好了，”女友“切”了一声：“哪有拖拉机，门外有四辆四轮大马车，你爱拉哪两辆就拉哪两辆。
22.女友尝了一口我炒的菜，手做了一个ok的姿势在面前一晃。我兴奋地问道：“很ok吗？”女友：“呸！想弹你个脑崩，，这菜整的太咸了。
23.喜欢是藏不住的，捂住了嘴，还会从钱包里跑出来，从银行卡里划出来。
24.发呆这件事，如果做的好，那就是深沉。
25.现在，减一斤肉，跟玩命似的，长一斤肉，又跟玩儿似的。
26.我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它两天天pk，我掐指一算，今天胃又赢了。
27.世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
28.放弃我的人，我是不会再回头的，因为二次用品。
29.咱掏心掏肺的说吧，你能撑起一青楼。
30.美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿。
31.有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力。
32.在爱人眼里，一千里的旅程不过一里。
33.如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级。
34.当别人给你发哈喽的时候，你不要回哈喽，应该回酷狗。
35.面对那些嘴贱的人，就该大胆爆粗口，人生那么短暂，凭什么委屈自己给你脸。
36.明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。
37.已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
38.我们只有一个地球，所以大家要爱护地球，地球上只有一个我，所以大家也要爱护我。
39.大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
40.时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
41.在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩，你再走心眼，也不是最厉害的那个。
42.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，请专心致志的打你的酱油。
43.如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱的让人可怜。
44.我是一只被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高，在这缭乱的城市却容不下我的痴，眼泪是我唯一的奢侈。
45.一女子心灵极度脆弱，到医院看心理医生，医生默默的说，要是想让心灵强大起来，看国足的比赛吧。
46.避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的，这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
47.牵着你的手，就像牵着一只狗，摸着你的头，就像摸着一只猴，搂着你的腰，就像抱着一只猫。
48.较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很能。
49.任何一个傻瓜都会引诱一个姑娘，但是知道怎样离开她只有成熟男人才能做到。
50.人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。
51.人之所以能，是相信能。
52.“你真的有过真心的等一个人吗？” “有啊” 是谁呢？公交车司机。
53.到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
54.一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........坐在上面当起了秋千，心情好多了。
55.我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
56.帅哥在车站等车，一个美女对他笑，他便摆了几个造型，自以为很帅。。美女笑得更开心了。这时一位大妈提醒：小伙子，别站屎上啊！
57.面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，十九乘以十七是多少？”我脱口而出：“三十六！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”
58.以前一直以为自己是全世界最美的女人，直到我遇到了刘亦菲才发现原来是我们俩。
59.今天的我你爱理不理，明天的我你还爱理不理，不是你这人咋这么没礼貌呢？
60.判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以。
61.你家真穷，我说去你家玩，你说没门。
62.世界上有两种最可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了。
63.我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
64.研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。
65.在网络上，你可能很喜欢我。但是你只要走进我的生活，多接触我，多了解我，你就会发现：我这个人在现实中，也确实招人喜欢。
66.今年决定走复古路线，穿去年的衣服，我不是因为没钱，我只是怀旧。
67.我下辈子想做个美女 虽然这辈子也是。
68.比一个人吃火锅更寂寞的，是一个人没有钱吃火锅。
69.现在发送 ‘在吗 请你喝奶茶’，即可获得请我喝奶茶的机会。
70.我感觉我要失业了…今天市里有大领导来督查、天有点小雨、我们领导让我准备些雨伞、我说：准备个几把。
71.寒冷使人更年轻，王大爷今年70多岁了，一出门还是冻得跟孙子似的。
72.别人都说，正义会迟到，但不会缺席。幸福会迟到，但不会缺席，爱情会迟到，但不会缺席…所以你发现了吗？好东西总是不守时的，这就是我迟到的原因。” 我跟领导解释说。
73.朋友为了阻止你在ktv唱歌说过什么话威胁你？我朋友：别唱了，借多少。
74.凡事要往好了想，虽然王思聪的一万块没有抽中你，但是老师上课提问抽中了你、领导临时加班抽中了你、还有朋友聚餐结账都抽中你了鸭。
75.室友脚臭是一种什么体验？”“我没有室友，因为我就是那个脚臭的人。
76.一边玩手机一边工作，效率是真的低。推荐大家集中注意力先去做正事儿，你会发现反而完成得又快又好。
77.像我就是放下了工作，专心玩手机，现在微博刷得又快又好。
78.早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”
79.跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
80.刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。
81.寒风中，我挺拔的身姿，是最为独特的风景。我审视四周，万物似乎都停了下来，注视，期待，这里，是我的舞台，我就是天地间的王者。这一刻，我豪气冲天，终于大喊一声：收破烂啦～。
82.同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个《西游记》的故事放松一下。话说师徒一行西去，被白骨精盯上了，孙悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径2米，问面积是多少？” “老师，你够了！”
83.如果你股票被套了心情不好，就看看这丫头。当年82岁的杨振宁迎娶了28岁的翁帆，掐指一算也已11个年头了，杨振宁93，翁帆都39了，老头依然杠杠的，这姑娘也真不容易，本来想做个短线，结果一套十多年。
84.这两天降温，睡觉都要盖厚一些的被子。晚上和老婆负距离，非要盖着被子，没一会儿就出汗了，然后被子就蹬到了一旁，我说现在不冷了吧？老婆：你身上插根热得快你也不冷。
85.今天切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上儿子说了句：“你是在滴血认亲吗？” 熊孩子，看我不打死你。
86.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全 体人员爆笑！我还一时没有反应过来。
87.爷爷退休了，报名上了老年大学。正读一年级的孙子好奇地问："爷爷，你还读书啊？"爷爷说："我读书有什么不好吗？"孙子说："好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？
88.总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。
89.学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。
90.怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
91.实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
92.现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳。
93.刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！。就是抬上救护车的时候有点难看。
94.八、有一次我一个人在宿舍玩游戏，半夜困的不行就想爬电脑桌上睡会，刚爬下忽然发现有人进来翻我的包，我想：我假装睡觉，等下抓他现行，然后我就睡到了天亮。
95.学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”
96.从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
97.几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！
98.能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
99.虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。
100.还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
101.女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。