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老婆说头晕，让我给按摩一下，我上去推、拿、揉、捏…全套手法下来，老婆头晕立马缓解。鉴于我手法过于专业，老婆要我老实交代是不是经常去按摩，还有跟那个狐狸精学的。
笑到抽筋的笑话：
大学时一个学长追我，明着暗着拒绝多次后他还是死皮赖脸!我火大地问他：“你到底喜欢我哪点?我改还不行嘛!”他说：我就喜欢你是个女的！你改不改。
女子叩问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？禅师摇摇头：我是说，女人，关键要杯大。
当年追女神，在操场向她表白，她一脸看不上我的样子，说:想追我?胆子挺大啊，你现在在操场裸奔一圈没准我心软不小心同意了呢，哼。为了追女神，面子不要了，当下把衣服脱光了。女神惊呆了，盯着我看了足足五秒种，还没等我跑就一脸娇羞：老公快把衣服穿上，容易着凉。
午睡中梦到心怡的女孩，起来发现身边没有纸，就赶紧去洗手间，刚到门口遇到舍友洗头。舍友：你来的太巧了，我洗发水用完了，快把你手上的给我，你回去再重新倒。不由分说就把我手往他头上抹了起来。
跟老公一起逛商场，到了内衣区，老公这眼睛瞪的那个炯炯有神啊。我不屑的说：自家的也没见你看的这么认真啊！老公看都没看我，随口说：别人家的都是呼之欲出，我家的千呼万唤也出不来………。
这两天降温，睡觉都要盖厚一些的被子。晚上和老婆负距离，非要盖着被子，没一会儿就出汗了，然后被子就蹬到了一旁，我说现在不冷了吧？老婆：你身上插根热得快你也不冷。
情场屡屡失意的我选择了跳楼来告别这个世界。幸好消防人员及时赶避免了意外发生，一旁围观的大妈安慰我说：“你也别太灰心，人生哪有一下子就成功呢？一次不行两次，两次不行三次，总能死成的！”
我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便！”
晚饭之后跟爸爸一起看电视，我问：爸爸，你年轻的时候，咱家还没有电视，你晚饭之后都玩什么呀？爸爸冷笑说：玩什么？这就是我结婚前就有了你的原因。
笑到抽筋的笑话：
大学时一个学长追我，明着暗着拒绝多次后他还是死皮赖脸!我火大地问他：“你到底喜欢我哪点?我改还不行嘛!”他说：我就喜欢你是个女的！你改不改。
女子叩问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？禅师摇摇头：我是说，女人，关键要杯大。
当年追女神，在操场向她表白，她一脸看不上我的样子，说:想追我?胆子挺大啊，你现在在操场裸奔一圈没准我心软不小心同意了呢，哼。为了追女神，面子不要了，当下把衣服脱光了。女神惊呆了，盯着我看了足足五秒种，还没等我跑就一脸娇羞：老公快把衣服穿上，容易着凉。
午睡中梦到心怡的女孩，起来发现身边没有纸，就赶紧去洗手间，刚到门口遇到舍友洗头。舍友：你来的太巧了，我洗发水用完了，快把你手上的给我，你回去再重新倒。不由分说就把我手往他头上抹了起来。
跟老公一起逛商场，到了内衣区，老公这眼睛瞪的那个炯炯有神啊。我不屑的说：自家的也没见你看的这么认真啊！老公看都没看我，随口说：别人家的都是呼之欲出，我家的千呼万唤也出不来………。
这两天降温，睡觉都要盖厚一些的被子。晚上和老婆负距离，非要盖着被子，没一会儿就出汗了，然后被子就蹬到了一旁，我说现在不冷了吧？老婆：你身上插根热得快你也不冷。
情场屡屡失意的我选择了跳楼来告别这个世界。幸好消防人员及时赶避免了意外发生，一旁围观的大妈安慰我说：“你也别太灰心，人生哪有一下子就成功呢？一次不行两次，两次不行三次，总能死成的！”
我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便！”
晚饭之后跟爸爸一起看电视，我问：爸爸，你年轻的时候，咱家还没有电视，你晚饭之后都玩什么呀？爸爸冷笑说：玩什么？这就是我结婚前就有了你的原因。
手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。
电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标同时施工,由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”
我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”
电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”
我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”
我放下电话，就按着约定地点赶过去了，我一进屋哭了，打麻将，三缺一。
02、一哥们早晨上班，没吃早饭就买了个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。
公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大滩黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微别的冒着热气……。
全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机，都吐了……。
03、记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到舌头了，我疼的叫出了声。
同桌问：“怎么了啊？”
我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……。
这货当时居然大喊道：“大家都别他妈吃了！菜里有毒！！！！”
04、和男友交往了半年，一直在外面租房住。昨天第一次去男友家，他父母看见，后死活不同意男友和我交往。
我自认身材、脸蛋还是很出众的，气不过的我就问道：“阿姨，为什么呢？我有哪点不好！”男友妈指着男友对我说：“你看看，他都瘦成啥样了！明显精力不足，走路都打飘...”
05、奶奶发微信给孙子：你赶快躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了。
孙子回道：奶奶您快躲起来吧，我今天向老师请假，说您去世了。
这时奶奶已经给老师开了门，老师很惊讶地问：您老还没——死那。
奶奶说：今天头七，我回来看看。
老师当时就趴下了……。
笑死我了，这老太太太有才了！
如果你笑了，别忘了也让朋友们一起捧腹大笑一番啊！
电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标同时施工,由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”
我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”
电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”
我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”
我放下电话，就按着约定地点赶过去了，我一进屋哭了，打麻将，三缺一。
02、一哥们早晨上班，没吃早饭就买了个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。
公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大滩黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微别的冒着热气……。
全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机，都吐了……。
03、记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到舌头了，我疼的叫出了声。
同桌问：“怎么了啊？”
我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……。
这货当时居然大喊道：“大家都别他妈吃了！菜里有毒！！！！”
04、和男友交往了半年，一直在外面租房住。昨天第一次去男友家，他父母看见，后死活不同意男友和我交往。
我自认身材、脸蛋还是很出众的，气不过的我就问道：“阿姨，为什么呢？我有哪点不好！”男友妈指着男友对我说：“你看看，他都瘦成啥样了！明显精力不足，走路都打飘...”
05、奶奶发微信给孙子：你赶快躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了。
孙子回道：奶奶您快躲起来吧，我今天向老师请假，说您去世了。
这时奶奶已经给老师开了门，老师很惊讶地问：您老还没——死那。
奶奶说：今天头七，我回来看看。
老师当时就趴下了……。
笑死我了，这老太太太有才了！
如果你笑了，别忘了也让朋友们一起捧腹大笑一番啊！