您认为怎样的人生才值得一过[朗读]

1、我知道在中国，农村的人把生儿育女看作是一生的主题。
把儿女养大，自己就死掉，给他们空出地方来——这是很流行的想法。在城市里则另有一种想法，但不知是不是很流行：它把取得社会地位看作一生的主题。
站在北京八宝山的骨灰墙前，可以体会到这种想法。
我在那里看到一位已故的大叔墓上写着：副系主任、支部副书记、副教授、某某教研室副主任，等等。假如能把这些“副”字去掉个把，对这位大叔当然更好一些，但这些“副”字最能证明有这样一种想法。

顺便说一句，我到美国的公墓里看过，发现他们的墓碑上只写两件事：一是生卒年月，二是某年至某年服兵役。
这就是说，他们以为人的一生只有这两件事值得记述：这位上帝的子民曾经来到尘世，以及这位公民曾去为国尽忠，写别的都是多余的，我觉得这种想法比较质朴……恐怕在一份青年刊物上写这些墓前的景物是太过伤感，还是及早回到正题上来罢。
2、我想要把自己对人生的看法推荐给青年朋友们：人从工作中可以得到乐趣，这是一种巨大的好处。
根据我的经验，人在年轻时，最头疼的一件事就是决定自己这一生要做什么。在这方面，我倒没有什么具体的建议：干什么都可以，但最好不要写小说，这是和我抢饭碗。当然，假如你执意要写，我也没理由反对。总而言之，干什么都是好的；但要干出个样子来，这才是人的价值和尊严所在。
人在工作时，不单要用到手、腿和腰，还要用脑子和自己的心胸。我总觉得国人对这后一方面不够重视，这样就会把工作看成是受罪。失掉了快乐最主要的源泉，对生活的态度也会因之变得灰暗……。
人活在世上，不但有身体，还有头脑和心胸——对此请勿从解剖学上理解。
人脑是怎样的一种东西，科学还不能说清楚。心胸是怎么回事就更难说清。对我自己来说，心胸是我在生活中想要达到的最低目标。某件事有悖于我的心胸，我就认为它不值得一做；某个人有悖于我的心胸，我就觉得他不值得一交；某种生活有悖于我的心胸，我就会以为它不值得一过。
3、罗素先生曾言，对人来说，不加检点的生活，确实不值得一过。我同意他的意见：不加检点的生活，属于不能接受的生活之一种。人必须过他可以接受的生活，这恰恰是他改变一切的动力。
人有了心胸，就可以用它来改变自己的生活。
中国人喜欢接受这样的想法：只要能活着就是好的，活成什么样子无所谓。从一些电影的名字就可以看出来：《活着》、《找乐》……我对这种想法是断然地不赞成，因为抱有这种想法的人就可能活成任何一种糟糕的样子，从而使生活本身失去意义。
高尚、清洁、充满乐趣的生活是好的，人们很容易得到共识。卑下、肮脏、贫乏的生活是不好的，这也能得到共识。但只有这两条远远不够。我以写作为生，我知道某种文章好，也知道某种文章坏。仅知道这两条尚不足以开始写作。
还有更加重要的一条，那就是：某种样子的文章对我来说不可取，绝不能让它从我笔下写出来，冠以我的名字登在报刊上。以小喻大，这也是我对生活的态度。
作者：王小波，当代著名学者、作家，代表作品有《黄金时代》、《白银时代》、《青铜时代》、《黑铁时代》等。被誉为中国的乔伊斯兼卡夫卡。

壹、昨晚临睡前看到一篇文章，题目太吸睛了——一个北大毕业生决定去送外卖，我忍住困意点进去看了看，再看到评论区两极分化的厉害，有人说他矫情装x，也有人赞扬他特立独行敢于追寻自我的精神。
作为一个尚在象牙塔还未踏入社会的学生，恐自己的见解过于片面，无法与主人公感同身受，况且有更多有阅历的人剖析更为透彻，深刻。我仅作为一个读者，我觉得他很勇敢，也很幸运。
有很多人终其一生，都不知道自己想要什么，该走怎么样的路。我们头顶的光环所在的环境，不是保证我们没有焦虑登上人生巅峰的阿拉丁神灯，没办法满足你所有的愿望。我们为了探索人生道路中做出一个个选择，从而解决自己内心的迷茫，保留怀疑的态度，甚至有了修正的能力。

抛开北大的光环不谈，这不就是一个普通人找寻内心的生活吗？只是因为被冠以“北大人”的身份，才引来了众多非议。可能有些人质疑，送外卖这种工作人人都可以做，而北大不是谁都考得起的。是的，好大学不是谁都可以上的，然而上好大学的目的，是为了有更多自由选择的权利，这种自由远比具体做什么工作有意义多了。
况且，送外卖丢人吗，不丢人。它和那些坐办公室每天为了生计打拼的白领们一样，无非是效率高低而已。海德格尔用“路”来比喻人生，人各有路。行业和行业的差距，是市场规模和周期运作的结果。真正的差距，是人的认知。他在反思人生的轨迹，探寻生命的真正意义，在追寻内心深处对真实的向往。路漫漫其修远兮，吾将上下而求索，虽九死其犹未悔。
不论是藤校毕业，还是像我们这样的普通人，焦虑感是难免的，质疑是必然的。区别可能在于时间长短吧，在遭遇挫败时，每个人都会陷入灵魂三问，但这种低落往往不会持续太久。而主人公明显是经历了长期的怀疑与批判，并怀揣着强烈的渴望做出了送外卖的决定。起码在当下看来，他的确过的比以前更好了，至于他会不会送一辈子外卖，这都是后话了。

贰、苏格拉底说，未经检验的人生不值得一过。
我很小的时候，想长大以后去收破烂，因为我觉得收破烂的人手里拿的铃铛很有意思。后来大一点看了《闯关东》以后，我在公交车上大喊：我要成为张学良，引得路人侧目。直到长大，我慢慢发现没有收破烂的人了，而我是个女生，也没办法成为张学良。
这个过程特别像小学数学应用题不得不做的答案检验，只是人生没有正确答案。我很感谢我的父母，没有在我产生将来捡破烂的念头时，告诉我这是一个低级的职业。这让我在将来的生活里对所有的人都赋予同样的尊重，也对那个决定送外卖的北大毕业生给予全部的理解。

前些天和朋友聊天，他告诉我自己很迷茫，总觉得二十岁却一事无成，他很焦虑。其实是的，我也很焦虑，尽管我有了我想要去追寻的生活，我依旧会为眼下发愁。但我觉得，没有一段经历是无用的。二十出头的年龄正是不断试错的年龄，通过试错来发现自己的真爱，直到自己热泪盈眶的接受下一步将要走的路。生活不能等待别人来安排，要自己争取和奋斗，而不论其结果是喜是悲，但可以慰藉的是，你总不枉在这世上活了一场。恩，路遥先生说的很对。
什么样的人生才值得一过。
所有的人生都值得一过。无论是一贫如洗还是腰缠万贯，无论是名垂青史还是默默无闻。所有在生活中摸爬滚打向前走的人，人生都不算虚度。毕竟用自己喜欢的方式度过短暂的一生，已经是对来之不易的生命最大的敬意了。

写给小诗的一封信。
亲爱的小诗：
到底什么样的人生才算是值得过的？又怎么过这一生才算是值得。
也许你看到标题就已经想清楚这个问题的答案了吧？是的，没有答案就是答案。也许小诗不禁囿于这个答案所带给自己的散发着巨大的、被吞噬的恐惧感的不确定性，但我想对小诗说，请不要丧失追寻的勇气。小诗，你的2022年是怎样的一年。
我听你说，那是难过忧郁且悲伤的一年......我常常感受到你的不安，直到现在，当我试图透过这两个字回看这段时光，还是会忍不住替你心有余悸，我好像又看到那个透露着紧迫、无力、悲愤与急切的你。当回忆担负着一些沉重的东西想一本正经地穿行游走时，那些曾经难以跋涉的细节是否早已淡出生活的视野？即使忘记了那一个个曾经充满张力的瞬间，但是那种被时间吞噬的感觉，却莫名熟悉，小诗也大概永远也不会忘记吧？当仅时间这个可以计量生命长度的尺杆也被外界力量所掌控，那我们还怎么对抗这世界里的一片空无？那种被死死拿捏和压迫的窒息感或许无论在何时谈起都会如水沸开锅时蒸腾的热气一般扑面而来。我记得你曾说，你想趁着暑假逃离，逃离突如其来的变故，逃离陈旧腐烂的自己，但又满怀着歉意和一丝未知的恐惧，在走与留之间徘徊，你说你听见远处有声音在召唤你，顺着望去，那条延展到远处的路也还清晰，但现实的你仿佛牢牢攥紧了理性，足以说服自己好好留在这里，却没注意到慢慢堆积的细微的怨气、越来越多久久埋藏着的需要消化或是淡忘的情绪。
你说，暑假仿佛只是一个疲劳转换站，想忘却精神的挣扎，却无意将所有关于痛苦的消化建立在身体的劳累之上。以肉体之躯抵挡精神世界必然骤来的风雨......我也不确定你这一赌能否为自己赢得一场华丽地转身。
不知什么时候就已踏上返校的旅程，你回忆着自己，从一开始感受着握有大把时间的平静慢慢过度到陷入时间漩涡的日益加深的无力感，好像被滚下山的雪球追赶着，自己不得不加速奔跑，大多数时候只能听见自己心脏的跳动，也才坚定地知道自己还活着。繁重的课业负担、复杂多变的人际关系消耗着自己对生活的热情。在一个又一个选择中，你都遵照着严苛的标准，似乎总想把一切事情都近乎完美地完成。而我从来没想到那短暂的心灵的安放未能真正缓解你的焦虑和不安，就这样慢慢看着你温和地走进了那个良夜，也无可奈何。
如果有一天如果有一个人陪我一起看花开陪我一起看流霞我就想为谁为谁唱起这首歌一首少年的歌一首为你写的歌年少的喜欢疾疾无终，源于心动，终于失望，二者之间一不小心就跨越了秋冬春夏。
“小王子用心看懂了所有，包括挚爱的玫瑰，我用心却没看懂你的一举一动，也许当你不知不觉地做出选择，将我的自尊心击碎一地时，失望就跟着袭面而来了吧？其实我真的不敢相信，那一刻干涩的眼睛竟又蓄满了晶莹的泪水，就像鲜红的血滴一样不受控制地哽咽着滴落而下。我一直都不敢相信你眼中的我的样子是这样的不堪。或许你也像盛淮南欠洛枳一样欠我一个心有灵犀吧。我也希望以这个原因结束，而不是其他的什么......”暑假的劳累并没有让沉睡的不安、焦虑缓缓消散，小诗，我记得“唯爱与真理永恒”被说出口时，你坚定的眼神。既然爱可遇而不可求，那真理总能不渝追寻吧。
我听你说，那是舒畅又欢乐的一年。
小诗，再回首，那些到过的地方、看过的风景都历历在目，面前的选择好像并没有刻意划开边界，它更像是一条纽带，联结看似割裂的两种生活。我不知道，如果当时小诗做出另一个选择会是怎样的结果，但我知道小诗一定不会遗憾茫茫人海中与大家的相遇。小诗，我记得曾担心你之前满是小心翼翼的顾虑、拒绝被倾听的心痛，直到现在的你微笑着说出那句“毕竟真诚待人，一定会被真诚对待”。小诗，与家乡第一次离别了这么久，不知不觉间就是一场四季的更迭。踏上归家列车的那一瞬间，我仿佛心有灵犀一般，看到了那许许多多复杂的情感在你心头一阵又一阵的翻涌，你以沉默给了我答案。我不禁替你疑惑，宋之问究竟是怀着怎样的情感发出了“近乡情更怯”的内心独白呢？可我们与他终究相隔着岁月的长河，虽有今月曾经照古人，但也有今人不见古时月的缺憾啊？大概跨过长江，小诗心中就只剩下殷切的思念了吧。倘若不以长短轮年月，我敢肯定，这一趟归家之旅，也必然算得上是小诗2022年极为重要的一部分了。总会到家的不是么，即使历经波折。小诗，真高兴你能回家，因为你的归来，妈妈一直紧皱的眉头也舒展了不少。因为有你，那些暗淡的时光里缺席的欢声笑语一点一滴又回到了妈妈的记忆中。因为是家、因为有家人在，所以满是安全感，常有悲伤，偶有争吵，更有穿插在每个缝隙的快乐时光，那样动人，那样的弥足珍贵。小诗，想必最真实的你也在此刻被我一览无余了吧。是那个我曾熟悉的女孩儿——阳光爱笑、天真烂漫、爽朗可爱。
你值得被爱 就算心里明白。
离别是常态就算要被迫着勇敢去爱。
勇敢 期盼 未知的将来也不应该寂寞成习惯。
你值得被爱 就算过去的痛还无法释怀。
生命已经那么艰难 短暂。
别让冷漠堆积成遗憾。
人都需要爱 让这世界 变温暖小诗，那些温暖的、充斥着欢声笑语的时光不会就这样老去，它将变成一段回忆，化作永恒。小诗，到底要经历多少？才能抹去累累伤痕，与童年的自己握手言和；又到底什么样的人生才算是值得过的一生？只愿你生命中有够多的“云翳”，来造成一个美丽的黄昏。
你最亲爱的朋友：落雨。