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有没有一看见就让人心情变好的句子推荐[朗读]
1、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
2、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
3、一到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡，只有我不一样，我又饿了。
4、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来，真是一步一个脚印啊”？
5、什么叫秀恩爱死的快？就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡？
![有没有一看见就让人心情变好的句子推荐]()
6、为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和逛网店以后，留给她们的时间实在不多了？
7、今天买了一盆含羞草，回家怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：可能你买的这盆不要脸？
8、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问，汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”。
9、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是这是你一天当中最便宜的一顿饭。
10、拿杯奶茶过安检，安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！要喝自己买去？
11、梦和男友吵架，他摔门而出后各种不接电话，联系不上我急啊。于是我打开淘宝，不停购物。源源不断的信用卡消费短信，终于帮我把它召唤回了。
12、去医院做检查，医生拿着化验单说：亏你来得及时！我长舒了一口气，医生关切地说：再晚点停尸房，可就没位置了。
13、长得那么美，那么帅气，自己却不知道，这就是气质。那么有钱，那么有才华，别人却知不知道，这就是修养。
14、跟我妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔。反倒她态度平静地说：好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。
15、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
16、我妈：我同事老张的孩子不错，明天你去见见。我：好啊。我妈迟疑了一下：不行，你还是别去了。我：为什么？我妈：老张跟我关系不错，不能害人家是不是……？
17、儿子考试没考好，老公就想骂他。我就劝说：这时候儿子需要的是鼓励！老公叹口气说：好吧，那我鼓励鼓励他。老公抚摸着儿子的头，说：儿子，我相信你下辈子一定能考出好成绩的。
18、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知道当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘，把脚抬起来了？
19、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉，从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。
20、不瞒大家：我是一个脸盲。至于脸盲到什么程度呢？这么告诉你们：昨个跟刚处的女朋友逛超市，结果一扭头，唉，不知道哪个是她了……？
21、前女友是护士，我打电话给她：帮我送瓶安眠药呗。她：失眠了吧？活该，不帮！我：不是，我自杀。她：你在哪？我给你送瓶大的过去。
22、不好说喜欢，只是遇见你很乱；不好说想娶，只想和你永远在一起。
23、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
24、我知道，天下无不散的宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽。
25、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
26、我每天除了吃饭的时光全在减肥，你还说我没有毅力。
27、我之所以成为大龄剩女，原因有两个：一是谁都看不上，二是谁都看不上。
28、我之所以单身：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。
29、我其实一点儿都不贤惠，我压根儿就是闲得什么都不会？
30、我曾想成为一个问题少年，然而我却按部就班地活了这么多年。
2、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
3、一到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡，只有我不一样，我又饿了。
4、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来，真是一步一个脚印啊”？
5、什么叫秀恩爱死的快？就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡？
6、为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和逛网店以后，留给她们的时间实在不多了？
7、今天买了一盆含羞草，回家怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：可能你买的这盆不要脸？
8、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问，汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”。
9、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是这是你一天当中最便宜的一顿饭。
10、拿杯奶茶过安检，安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！要喝自己买去？
11、梦和男友吵架，他摔门而出后各种不接电话，联系不上我急啊。于是我打开淘宝，不停购物。源源不断的信用卡消费短信，终于帮我把它召唤回了。
12、去医院做检查，医生拿着化验单说：亏你来得及时！我长舒了一口气，医生关切地说：再晚点停尸房，可就没位置了。
13、长得那么美，那么帅气，自己却不知道，这就是气质。那么有钱，那么有才华，别人却知不知道，这就是修养。
14、跟我妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔。反倒她态度平静地说：好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。
15、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
16、我妈：我同事老张的孩子不错，明天你去见见。我：好啊。我妈迟疑了一下：不行，你还是别去了。我：为什么？我妈：老张跟我关系不错，不能害人家是不是……？
17、儿子考试没考好，老公就想骂他。我就劝说：这时候儿子需要的是鼓励！老公叹口气说：好吧，那我鼓励鼓励他。老公抚摸着儿子的头，说：儿子，我相信你下辈子一定能考出好成绩的。
18、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知道当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘，把脚抬起来了？
19、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉，从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。
20、不瞒大家：我是一个脸盲。至于脸盲到什么程度呢？这么告诉你们：昨个跟刚处的女朋友逛超市，结果一扭头，唉，不知道哪个是她了……？
21、前女友是护士，我打电话给她：帮我送瓶安眠药呗。她：失眠了吧？活该，不帮！我：不是，我自杀。她：你在哪？我给你送瓶大的过去。
22、不好说喜欢，只是遇见你很乱；不好说想娶，只想和你永远在一起。
23、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
24、我知道，天下无不散的宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽。
25、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
26、我每天除了吃饭的时光全在减肥，你还说我没有毅力。
27、我之所以成为大龄剩女，原因有两个：一是谁都看不上，二是谁都看不上。
28、我之所以单身：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。
29、我其实一点儿都不贤惠，我压根儿就是闲得什么都不会？
30、我曾想成为一个问题少年，然而我却按部就班地活了这么多年。
1.睡不着，在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说“请你用心一点，你已经数过我一次了。”。
2.又拒绝了三个女生，我真是一个优秀的男孩。看着她们远去的身影，有点落寞。我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
3.她总是在枕头下放着一把刀，以防突然有人给她带来一个蛋糕。
4.我给你发了个信息，问你谈恋爱吗？你跟我说有病，好吧，那等你病好了咱俩再谈。
5.风在吹，她说“呜呜呜——” 我想，风可能也失恋了。
6.我连一个爱奇艺会员我都买不起，你给我放那么长时间广告有锤子用？？广告里的车子房子，你觉得我买得起？？广告就应该放给那些开了会员的人看，他们买得起。
7.最近很多朋友说我胖了，这不禁让我陷入思考。我怎么会有这么多朋友?我的朋友是不是太多了？
8.有个人说他一双鞋就顶我一个月生活费，我笑了我就想跟他说那种二三十的鞋子少穿。
9.如果我有钱，我这句话就不用加如果了。
10.别人一夸我，我就感到局促不安，因为我总觉得，他们夸我夸得还不够。
11.笨蛋才恋爱，我好想当笨蛋啊！
12.如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成？
13.你问我，是不是爱你如初。我说，不是，是与日俱增。
14.想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
15.你妈没教你礼尚往来嘛！我喜欢你你就得跟我在一起。
16.被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
17.当有人惹你生气时，深吸一口气，从10开始倒数，数到7的时候开始打他，他肯定不会想到的。
18.上大学那天，我爸满怀期望的对着我说:“只要你肯努力，总有你人头落地的那天…”。
19.今天的风好像会说话，他对我说:头给你拧掉。
20.如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么会有灯呢？
21.我来考考你的数学，请问你的电话号码数字是多少。
22.有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实吃饭的时候会偷偷把裤带解开。
23.今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你能不能给我道个歉。
24.你不要淋到雨啦 不然你会可爱到发芽了。
25.有人告诉我这世上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
26.“我能摸摸你的校徽吗？”。
“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗！”。
27.别人和你聊天是因为喜欢你，我就不一样了，我是为了你的表情包。
28.这辈子没什么野心，就想发个财而已？
29.我总觉得手上的糖肯定不如你嘴里的甜。
30.如果我老了怎么办，那些广场舞都好难？
31.很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的。我要解释一下，我都是看了消息也不回的。
32.我已经不是那个花500块都要考虑很久的小男孩了，我最近花五块都得深思熟虑。
33.你从来都没说过爱我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。
34.交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
35.这个世界太虚伪了，最假的照片居然叫写真。
36.每天早上起床我都会看一眼富豪榜，如果上面没有我的名字，我就去上班，如果有，我就去看病。
37.所有人都在想你飞的高不高，却没有人想你的累不累，而我不一样我在想你为什么会飞？
38.有些朋友从不联系你，除了突然丢给你一个链接，叫你帮他投票。人与人之间本不该如此冷漠，这时候我总是会点开链接，进去投他的竞争对手一票。
39.做人要谦虚一点，多听听他人的意见，然后认真记下，对你有意见的都有谁。
40.朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！
41.只要我把脸吃的够圆，就没有人能把我看扁。
42.医生：醒醒。
患者：干什么？
医生：该吃安眠药了。
43.晚上我偷偷问魔镜：“我是不是世上最黑的人？”。
魔镜发出惊恐的声音：“谁？谁tm在说话？！”。
44.叫小姐姐显得轻浮，叫美女显得老套，想了好久还是女菩萨比较清新脱俗。
45.平时让你和我打好关系你不听，现在你要我帮你砍酒店车票机票的，你看我理你吗？
46.如果我半夜十二点还在回你信息的话，这说明什么，说明我真的爱玩手机？
47.之前也考虑过劳斯莱斯和大g，最后还是选择了公交，因为人多热闹。
48.明天就要见对方家长了，好忐忑啊!毕竟是我先动手打他家小孩的。
49.你知道吗？不努力的话老天就会收走你的所有天赋，但是你本来就没天赋的话老天也拿你没办法。
50.刚在路上一辆兰博基尼开过溅了我一身水我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气不就没事了吗？
51.本人辟谣一下我不是不回信息，我是不识字。
52.吃饭不积极，思想有问题。
53.最近因为长相的原因非常难受，甚至很自卑。因为别人老说长得好看的没一个好东西。
54.今天的我你爱理不理，明天的我你还爱理不理，不是你这人咋这么没礼貌呢？
55.抛个硬币，如果摔碎了今天就不吃晚饭了。
56.你家真穷，我说去你家玩，你说没门。
57.我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
58.小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
59.说不出aa这种话，感觉太没有人情味了，所以从来都是跟别人要求“要不你请吧”。
60.虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。
2.又拒绝了三个女生，我真是一个优秀的男孩。看着她们远去的身影，有点落寞。我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
3.她总是在枕头下放着一把刀，以防突然有人给她带来一个蛋糕。
4.我给你发了个信息，问你谈恋爱吗？你跟我说有病，好吧，那等你病好了咱俩再谈。
5.风在吹，她说“呜呜呜——” 我想，风可能也失恋了。
6.我连一个爱奇艺会员我都买不起，你给我放那么长时间广告有锤子用？？广告里的车子房子，你觉得我买得起？？广告就应该放给那些开了会员的人看，他们买得起。
7.最近很多朋友说我胖了，这不禁让我陷入思考。我怎么会有这么多朋友?我的朋友是不是太多了？
8.有个人说他一双鞋就顶我一个月生活费，我笑了我就想跟他说那种二三十的鞋子少穿。
9.如果我有钱，我这句话就不用加如果了。
10.别人一夸我，我就感到局促不安，因为我总觉得，他们夸我夸得还不够。
11.笨蛋才恋爱，我好想当笨蛋啊！
12.如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成？
13.你问我，是不是爱你如初。我说，不是，是与日俱增。
14.想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
15.你妈没教你礼尚往来嘛！我喜欢你你就得跟我在一起。
16.被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
17.当有人惹你生气时，深吸一口气，从10开始倒数，数到7的时候开始打他，他肯定不会想到的。
18.上大学那天，我爸满怀期望的对着我说:“只要你肯努力，总有你人头落地的那天…”。
19.今天的风好像会说话，他对我说:头给你拧掉。
20.如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么会有灯呢？
21.我来考考你的数学，请问你的电话号码数字是多少。
22.有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实吃饭的时候会偷偷把裤带解开。
23.今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你能不能给我道个歉。
24.你不要淋到雨啦 不然你会可爱到发芽了。
25.有人告诉我这世上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
26.“我能摸摸你的校徽吗？”。
“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗！”。
27.别人和你聊天是因为喜欢你，我就不一样了，我是为了你的表情包。
28.这辈子没什么野心，就想发个财而已？
29.我总觉得手上的糖肯定不如你嘴里的甜。
30.如果我老了怎么办，那些广场舞都好难？
31.很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的。我要解释一下，我都是看了消息也不回的。
32.我已经不是那个花500块都要考虑很久的小男孩了，我最近花五块都得深思熟虑。
33.你从来都没说过爱我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。
34.交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
35.这个世界太虚伪了，最假的照片居然叫写真。
36.每天早上起床我都会看一眼富豪榜，如果上面没有我的名字，我就去上班，如果有，我就去看病。
37.所有人都在想你飞的高不高，却没有人想你的累不累，而我不一样我在想你为什么会飞？
38.有些朋友从不联系你，除了突然丢给你一个链接，叫你帮他投票。人与人之间本不该如此冷漠，这时候我总是会点开链接，进去投他的竞争对手一票。
39.做人要谦虚一点，多听听他人的意见，然后认真记下，对你有意见的都有谁。
40.朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！
41.只要我把脸吃的够圆，就没有人能把我看扁。
42.医生：醒醒。
患者：干什么？
医生：该吃安眠药了。
43.晚上我偷偷问魔镜：“我是不是世上最黑的人？”。
魔镜发出惊恐的声音：“谁？谁tm在说话？！”。
44.叫小姐姐显得轻浮，叫美女显得老套，想了好久还是女菩萨比较清新脱俗。
45.平时让你和我打好关系你不听，现在你要我帮你砍酒店车票机票的，你看我理你吗？
46.如果我半夜十二点还在回你信息的话，这说明什么，说明我真的爱玩手机？
47.之前也考虑过劳斯莱斯和大g，最后还是选择了公交，因为人多热闹。
48.明天就要见对方家长了，好忐忑啊!毕竟是我先动手打他家小孩的。
49.你知道吗？不努力的话老天就会收走你的所有天赋，但是你本来就没天赋的话老天也拿你没办法。
50.刚在路上一辆兰博基尼开过溅了我一身水我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气不就没事了吗？
51.本人辟谣一下我不是不回信息，我是不识字。
52.吃饭不积极，思想有问题。
53.最近因为长相的原因非常难受，甚至很自卑。因为别人老说长得好看的没一个好东西。
54.今天的我你爱理不理，明天的我你还爱理不理，不是你这人咋这么没礼貌呢？
55.抛个硬币，如果摔碎了今天就不吃晚饭了。
56.你家真穷，我说去你家玩，你说没门。
57.我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
58.小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
59.说不出aa这种话，感觉太没有人情味了，所以从来都是跟别人要求“要不你请吧”。
60.虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。
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