我是县级事业单位一名女职工，具有副高职称。2019年4月55岁时，按照政策申请延迟到60岁退休。
申请批准后，我从一线到二线，调整到工会工作。工会是个闲岗，全年除了搞几次活动、收收工会费外，基本没事。于是，我兼职到某民企干会计，收入不高，但不用坐班，两头跑，什么也耽误不了。
2020年，在省城工作的女儿生了孩子，我辞去兼职，和亲家母轮流照顾外孙。单位有事时，回来点个印，报个道，应付应付检查，过着神仙般的日子。
这两三年来，我不仅没有了原先上班时的工作压力，而且工资待遇，绩效奖、文明奖等各种福利待遇一分不少。细细算来，比同等情况55岁退了的同事，每年多收入两三万元。据人事部门说，晚退休工龄长了，到退休时养老金也多拿不少。

后来越来越容易为一些事物着迷，却再难一下喜欢好多年。

大多数女生月经初潮的年龄可能在13-14岁之间，但由于基因遗传，个体差异，周围环境的影响，生活水平的不同等，可以提早，比如11岁就来月经，或者晚一些，可能16岁才来月经。这都是正常的，不过如果在9岁之前或16岁以后来月经，要引起重视。

【微故事】村里有个卖包子的小寡妇，长得年轻漂亮，很多光棍都惦记着她，又不好直接搭讪，就只能天天来买包子。小寡妇的包子越卖越好，生意十分赚钱，有个聪明人看到了，就花钱请了媒婆，让自己的儿子娶了小寡妇。儿子和小寡妇成亲后，聪明人花了不少钱开了包子铺，以为生意会很火红，结果根本没有人来买包子，因为小寡妇的手艺实在是不怎么样，包子做得又咸又苦……。

美国上午投票，下午就知道谁是总统了。
朝鲜人蔑视地对美国人说，我们不用投票，小时候就知道了。
俄罗斯人淡淡一笑，我们总统当累了当总理，总理当累了当总统。
一个古巴人疑惑地看着各位，弱弱地问：哥，领导人还能换啊！
伊拉克人大声回答说：能换，怎么不能换！自己不换，美国人给你换。
小华，你这个月手机费多少钱？
小明:“小华，你这个月手机费多少钱？”
小华:“我…我我的…四四…四百多吧。”
小明惊讶:“卧槽！咋那么贵啊？我才五十多。
上个月多点，那也就八十块啊。”
小华无奈的说:“可…可可不…不是嘛！奇…奇奇…了怪了。
我…我…我也不知道咋…咋咋回事。”
……。
神经病从兜里掏出一对大小王，贴在玻璃上说“炸
以前有个神经病到银行，敲了敲柜台的玻璃，问柜员这玻璃防弹吗？
柜员姑娘说这就是防弹玻璃。神经病又问能防炸弹吗？
柜员吓得脸色苍白，说应该不能！神经病从兜里掏出一对大小王。
贴在玻璃上说“炸”！…… 二十秒后，柜员祛生生的说出3个字，xxx
神经病满意的走了…… ……。
柜员说了什么，谁知道。
他真特么的学警察一样，开始对我进行搜身
儿子哭着闹着要我配合他演电视，他扮警察我扮小偷…好吧。
当回小偷就当。
于是他拿着玩具枪指着我背后说：别动，双手举起来。
我就配合他，双手举起来……。
他真特么的学警察一样，开始对我进行搜身，还不让我动，一动他就哭。
从我身上搜出两块零钱直奔小卖部。
原来我的担心是多余的，老公和我太心有灵犀了
今天陪闺蜜去医院看病，意外检查出我怀孕了，想着赶紧给老公报喜。
结果手机没电了，于是用闺蜜的手机给老公发了一条短信:“老公，我怀孕了。”
后才反应过来忘记打我的名字了。
结果没多久老公的短信就回了:“真的吗？亲爱的，我真的太开心了。”
哇塞，原来我的担心是多余的，老公和我太心有灵犀了。
谁能给大家讲个故事，小明你来讲个吧
老师：“谁能给大家讲个故事，小明你来讲个吧。”
小明：“就讲个我爸妈的事吧。星期一我爸做了道菜，妈说不好吃。
爸甩了妈一巴掌：我做饭还是你做饭！星期二我爸买了个窗帘。
妈说颜色不好看，爸甩了妈一巴掌：我买还是你买！星期四我爸。。。”
老师：“星期三还没说呢？”
小明甩了老师一巴掌：“我讲故事还是你讲故事！”
老师：“滚出去！”
老娘要不是数学英语语文物理太差，我还上清华了呢
跟老婆感慨：“我啊，一直就是数学太差，当年要不是因为我数学差。
我就考上一本了！”
老婆冷笑一声：“老娘要不是数学英语语文物理太差。
我还上清华了呢！”
当男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤。
老婆早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“做女人容易吗？
夏天穿个裙子还得穿个安全裤”
结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤。”
露营迷路，走了很久走不出去。
露营迷路，走了很久走不出去。
拿出手机，报警：“喂，是110吗？我们在山里困死了。”
“那就睡会儿吧。”
“喂！喂喂！”竟然挂了。
都说女人是水，现在教你们用水形容老师
老师：都说女人是水，现在教你们用水形容老师。
小红：老师就像海水，在凶猛的浪涛下隐藏着颗宽容的心。
老师：不错，下一个。
小明：你的人生就像一潭清澈的池水，只不过被人加了绿色染料。
老师：什么意思。
小明：碧池。
老师：滚出去。